DICHOSA NAVIDAD II

Y vuelta y dale con la molesta festividad de la Navidad.
Además de la dichosa publicidad a base de anuncios de colonias con tías estupendísimas, los miles de juguetes absurdos para los miles de niños bobos, los turrones a los que sólo los dentistas agradecen su existencia, el encarecimiento de cualquier artículo que pueda ser objeto de regalar como la lencería, los libros, las cámaras fotográficas, los DVDs de pelis infantiles, … en fin, millones de millones de cosas, nos vemos obligados a soportar la maravillosa programación televisiva de estas fechas. Dícese, películas cuyos decorados incluyen todas ellas: árboles de navidad, familias bienavenidas entorno a una chimenea (porque quién no tiene una chimenea en su salón!), calcetines con motivos navideños colgados de la ya nombrada chimenea, pavos rellenos, papanoeles, y viajes a Aspen.
Realmente es necesario torturarnos así. Se trata de una estratégia para hacer que los pobres se sientan más pobres y los ricos más felices o qué. Intentan a caso, que aquellos que no pueden permitirse una navidad con vacaciones en la nieve y reunidos alrededor de una chimenea vean lo bien que lo pasan otros(no es eso indicio al suicidio colectivo?). Quieren que los que hacen milagros a fin de mes para llenar los platos de sus hijos, pagar la hipoteca y el recibo de la calefacción, escriban sus peticiones a los Reyes Magos.

Lo mejor son esos anuncios en los que debajo del fantástico juguete aparece el aviso de Más de 40€, para que los niños cuya economía no es comparable con la de los infantes, ni opten a desearlos.
HIPOCRESÍA. ESO ME PARECEN ESTAS FIESTAS.

TRASTADAS

Una vez, cuando era más bajita y contaba con unos cuantos años menos, metí la cabeza entre los barrotes de un barandao que recorría la escalera del bloque donde vivíamos.
Es una de esas cosas que aprendes para toda la vida aunque sólo hayas tenido una única experiencia. Es como la primera vez en tu vida que pruebas a rascarte la cabeza con la cuchara del Cola-Cao. No vuelves a repetir la operación pero te acuerdas del olor el resto de tu vida.
En aquella ocasión, en la escalera, tenía que probar qué pasaba y claro está, se quedó la cabeza encasquetada.
Lo cierto es que en aquella época era lo más parecido a un pez martillo, que el noventa por ciento de su organismo es cartílago concentrado en la nariz y en las orejas (esto no es mío).
Fueron muchos los esfuerzos que mi madre y un par de vecinas hacían por desastascarme. Unas sujetaban una parte de mi cuerpo para que no cayera al hueco de escalera desde el cuarto piso y otras me untaban la cabeza con aceite, jabón, mantequilla y otros muchos ungüentos para no arrancarme las orejas en el tirón.
Pero la operación se complicó hasta tal punto, que tuvieron que avisar a un cuarto vecino para doblar los barrotes.
Por suerte conservo las dos orejas. Lo único que siento es que, en aquella época del pleistoceno, no había móviles con cámara y no tengo ninguna foto de aquella cabeza aceitosa y enjabonada al mismo tiempo. Seguro que hubiera sido la foto de mi vida. Al menos mucho más divertida que la de la primera comunión. Pero ese capítulo os lo contaré otro día.

La maru.

En el Limbo

Esta noche he tenido uno de esos sueños angustiosos en los que te quieres despertar, y sueñas que te despiertas, pero sabes que estás dormida. En el sueño en cuestión, no teníamos agua en toda la misión y una de nuestras niñas se moría. Cuando me he despertado, me he dado cuenta de que no era una pesadilla. Era simplemente un resumen de la semana.

Se nos ha roto la bomba que sube el agua del pozo en el mismo momento en que las autoridades del barrio han decidido construir no sé qué coño y dejar sin agua por varios días a más de cien mil personas. Por supuesto, sin previo aviso. Hace ya tres semanas que no me ducho con el agua cayéndome desde más arriba de la cabeza. Os comunico que, si no se aclaran bien, hay partes del cuerpo que pican. Y no quiero concretar. Los niños los tenemos que enviar a casa siempre después de comer, porque sólo tenemos agua para darles de beber dos veces al día. La ducha de las susodichas bestias, por supuesto, olvidada hasta nuevo aviso. Los parásitos cutáneos y demás hongos están viviendo su agosto entre nosotros. Ya tengo dos niños con tifus, fruto de esta linda escasez general de agua. Los que tienen conjuntivitis crónica no se pueden ni lavar la cara. Los de las infecciones (también crónicas) en los oídos, que normalmente limpio todos los días, no es que tengan la infección, es que el pus les cuela desde la oreja hasta la barbilla. Una alegría...

El miércoles, como de nuevo enviamos a los niños antes a casa, alegres que somos, aprovechamos para irnos de funeral. Una de nuestras niñas se durmió el martes por la noche y ya no se despertó más. Parece que influyó el hecho de que sus padres le untaran la cabeza con DDT para matar los piojos que tenía. Los piojos no lo sé, pero la niña... Como os digo, dormida se quedó. Ocho años.

Se llamaba Ayalech, que quiere decir “ha visto”. En teoría, sería que ha visto a Dios. En la práctica, creo que le tocaron más miserias que otra cosa. Como decía Caye en “Princesas”, lo peor no es que no haya nada después de la muerte. Lo peor sería que hubiera otra vida. Y que fuera igual que ésta.

A mí en el catecismo me enseñaron todavía que había un limbo (que luego dijo Jhon Paul que no era verdad, pero bueno), al que iban los niños sin bautizar. Ya de pequeña, me parecía que tenía que ser un sitio precioso, con tantos niños jugando. Yo espero que nuestra Ayalech esté allí, en ese limbo, con el jersey lleno de agujeros que llevó cada día el último año y con los zapatos que le di la semana pasada (al menos estaba equipada para el viaje). Probablemente se haya quedado alucinada del bonito funeral que la misma familia que la había querido abandonar dos veces le preparó. A mí, cuando fui, me vinieron las lágrimas, pero de la rabia. Rabia por la ignorancia y la pobreza, que no es que hagan la vida más difícil, es que no dejan vivir. Qué mundo éste (y el nuestro también) que mata a sus niños, aunque sea sin querer. Qué bonito será morir hacia ese limbo de niños sin Dios, o tal vez con un Dios que reservó ese lugar para aquellos que, sin creer en él, fueron estrellas fugaces en un mundo necesitado de Luz.

A veces la risa, las bromas, se nos pierden por el camino. Nos queda la esperanza. El Limbo.

Nos hemos vuelto locos o qué?

Acabo de recibir un mail de airlingus (compañía que nos llevará en nuestro próximo viaje a la Isla Verde, no confundir con Cabo Verde) con las nuevas instrucciones para equipaje de mano.


Las instrucciones vienen a decir que:

Los recipientes con líquidos deberán transportarse en una bolsa de plástico con unas medidas concretas y con cierre adhesivo o tipo cremallera.

La bolsa deberá quedar holgada (esta gente que tipo de maletas hace? si a mí cuando voy de viaje no me quedan holgados ni los bolsillos del abrigo!!)

Solo se podrá llevar una bolsa que pasará por separado por los rayos X (pero los rayos estos no traspasan una tela de bolso?)

Los líquidos irán en recipientes de máximo 100 ml. Y aquí es cuando digo yo. Envases de 100 ml? Qué mierda cabe en 100 ml? Acabo de revisar mi neceser y concretamente podría llevarme un desodorante (nada de esos botes de spray gigantes, of course), la hidratante de cara y un tubo de pasta de dientes. Ea! da igual que cojas un puente aereo que un avión para irte un año a otro pais, tus posibilidades de higiene se reducirán a esos tres objetos.

Que diréis, bueno pues facturalo... bueno, pues no me da la gana. Porque, y si me apetece desmaquillarme en el avión? Si vale, todos sabemos que no soy muy dada al maquillaje pero y si me apetece hidratarme, eh? eso sí que lo hago y más ultimamente que parezco sacada de "No sin mi crema de manos". Y si un chico necesita afeitarse? qué? sin espuma, a pelo y luego total en vez de aftershave que se ponga un poquito de ginebra (como las botellitas pequeñas son de menos de 100 solucionado)
En fin creo que voy a tener que buscar por ese cajón que todos tenemos (reconozcámoslo) y que vamos rellenando de todos los botecitos de gel y champu de hoteles que mangamos aunque sepamos que nunca los usaremos, a ver si hago acopio de materiales varios.

Lo mejor es el listado de artículos permitidos y que deben cumplir con las restricciones:
cahmpú, maquillaje, agua... y cualquier artículo o producto de consistencia similar.

Cualquier producto o artículo de consistencia similar???? A ver a mi me controlan la hidratante y a cualquiera le dejan subir con vaya a saber usted el qué? que pasa que si va en varios botes de 100 ml ya no es peligroso pero si va en uno de 500 te permite petar el avión? pero que se piensan? que los terroristas van a pensar "uy! como solo me lo dejan subir en botes de 100 ml ya no me llevo el explosivo, que oye da una pereza abrir botes y volver a juntarlo todo..."?

Al parecer alimentos de bebes y medicamentos si podrán subirse en las mismas condiciones pero en botes más grandes. Pero como se las saben todas, no vaya ser que un terrorista les cuele un explosivo en un bote de Bisolvón, te los pueden hacer probar. Que yo pienso, yo soy un agente de aduanas y me cabreo por tomarme por el pito del sereno. Tan díficil es que una persona que alguna formación en explosivos debe de tener, digo yo, sepa diferenciar un idem, del bisolvón o de una papilla de frutas?

En fin que lo que deberían hacer en vez de tanta tontería es empezar a poner mas espacio entre asientos, reducir las colas y los retrasos, empezar a convencer a los pilotos de que aunque hayan estudiado aeronautica no son Dios y dejarse de tanta payasada y de tanto tocar las narices.

PD: Si, kaktus como tu pasas de nosotras y te vas por esos mundos de Dios, nosotras pasamos de ti y nos vamos to Ireland. Prometemos enviar postal del tipo aquí beben mucha Guinness, llueve mucho, no nos dejan fumar en los bares así que ya tenemos agujeros en todos los dedos de los guantes (menos mal que decidimos que las manoplas, aunque mucho mas fashion dónde va a parar, son más incomodas) y la maru ya ha ligado.

NAVIDAD I

Por el amor de Dios…
No hemos entrado en el invierno y ya sentimos la amenaza de las Navidades.
Y digo yo, ¿quién tuvo la genial idea de inventarse esta festividad? ¿Se aprobó por referéndum popular o fue proclamada de forma autoritaria por el Corte Inglés? Seguro que fue la Iglesia con sus estupendas ideas.
Ya sé que habrá tiempo suficiente, de aquí a Reyes, para hablar del "temita", pero es que ayer recibí la típica revista buzoneada, de uno de los típicos comercios, que venden los típicos juguetes de Navidad y demás regalos de Navidad. Que los juguetes y los regalos no deberían ser "de Navidad" sino de las personas y en cualquier época del año.
Y qué me decís de ese saber estar, esa alegría y esa felicidad que todo el mundo debe irradiar esos días, sin que quepa el mal humor, la tristeza o el odio. Y si realmente la Navidad consigue transformar a los humanos en esos seres tiernos y dulces como winnie de pooh, porqué no instauran una Navidad perpetua y acabamos así con los corruptos, los psicópatas asesinos, los maltratadores y otros sujetos varios.
En fin… que vayan con el cuento a otro que yo no estoy de humor.

La maru.

Y si buscamos a nuestros "familiares"

El INE ha creado una base de datos según el padrón en el que podemos ver reflejados cuanta gente hay con nuestro apellido por el mundo.
Yo ya sabía que el mío era de Huesca y que no era muy común (son muchos años ya deletreando) pero he podido saber que concretamente somos 285 con él como primer apellido y 256 como segundo. Para todo un mundo, son poquitos, no?

Por cierto... probar suerte

Herramienta del INE

ÍDOLAS DEL UNIVERSO

O yo de mayor quiero ser como...

.Miranda Rinsbürguer (o como coño se escriba), mujer de Julio Iglesias, que no da palo al agua, el marido siempre de viaje (o al menos no están nunca juntos) y la tía vive como una reina: que si su casita en Punta del Este, que si al club de polo en Madrid, que si a las regatas a Mallorca, a mi mansión de Santo Domingo (vale, su mansión, pero es que me identifico un montón con ella...). Eso sí, yo, las dos parejas de gemelos de más de cuatro kilos el niño (si no me falla la memoria, más que con un pan bajo el brazo, parecía que venían con el horno de amasar) que se los para su puta señora madre.

. Gabrielle de Desperate Housewives. Aunque sólo sea por poder hacer la colada en el jacuzzi. Yo también estoy sin agua en casa desde hace una semana y como no lave las bragas en la cisterna del wáter, no se me ocurre dónde más puedo tener agua almacenada.

. Kelly Taylor, de Sensación de Vivir. A lo mejor es que estoy perdiendo memoria, pero la recuerdo como alguien súper fashion. Aclaración: no he vuelto a ver la serie desde hace quince años. Supongo que si la viera ahora me caería muerta del susto de lo hortera que era. Tengo que reconocer que cuando se me medio aparece en las brumas del recuerdo su “flequillo-puedo-sintonizar-Al-Jazeera-con-las-puntas” me vienen escalofríos. De todas formas, por devoción, por tradición, porque me sale de los webs, la dejo en esta mi lista de ídolas.

. La tía de Pimpinela. Siempre he querido llevar un cardado así, violento, de mata de pelo con dos kilos de laca.

. La pastorcilla de Fátima. Bueno, esto era una cosa que yo quería ser cuando era niña. De mayor decidí que era mejor que no, porque si yo decía que se me había aparecido la Virgen en una cueva:

1. Nadie se iba a tragar que yo estaba en el monte así, por hobby.

2. Mi madre me diría que como no llevo plantillas ortopédicas no hago más que ver tonterías y me obligaría a reoperarme el estrabismo de una puñetera vez (esto de puñetera mi madre nunca, nunca lo diría)

3. Yo no sé tener la boca cerrada. Al día siguiente, los tres secretos de Fátima iban a estar hasta en el consultorio psicológico de la SuperPop.

. La Dama de Elche. ¿Alguien sabe quién coño era esa señora? Quiero decir, podría haber sido una charcutera frustrada (con todos mis respetos para el gremio del embutido), una furcia realizada, una embalsamadora de cadáveres... impasible ante la muerte que pasa por sus manos Y mírala, que reina, con el peinado más feo del mundo mundial y de museo en museo. Y asegurada en cienes de miles de millones, que como se la rompa un grano de acné de la cara de sosa que tiene, me temo que Patrimonio Nacional tendrá que vender hasta los salvaslips de las Meninas para recomponerla. Así quiero ser yo: hierática, inexpresiva, mayestática... Y no la loca histérica que soy, hombre ya.

. Dyana de “V”. Por haber sabido triunfar con aquellas caderas que parecían una nave nodriza en sí mismas, con un traje tan, pero tan poco favorecedor (nótese cómo de alta les quedaba la cintura, por favor). Yo siempre la admiré por haber sabido superar los odios ancestrales que parecían tenerle los departamentos de vestuario, maquillaje y peluquería de la serie. A mí me parecía como bastante carismática, no sé. Además, los de la Resistencia serían los buenos, pero ¿quiénes eran los que habían adoptado, diez años antes de Zapatero, la paridad de géneros en su gobierno? Los lagartos comerratas. Toma ya jurisprudencia política.

. Carlota de Mónaco. Motivos:

. ser el miembro de la realeza europea que mejor vomita (yo creo que, por su evidente desnutrición, tiene que vomitar hasta mejor que su madre)

. por ser igual de puta que la tita Fany y saberlo disimular mucho, mucho mejor.

. por ser igual de border-line que nuestras infantas e, inexplicablemente, parecer casi una persona normal

. porque a mí una lista de mujeres famosas sin poner una de la realeza, como que me sabe a poco

. No, no me olvido. MARÍA JIMÉNEZ!!! Reina!!! Y es que drogadas como ella cada día quedan menos (por motivos obvios, que todo pasa factura). Para que veáis que soy concienciada, propongo desde aquí un bote común para pagarle su próximo y necesario lifting. Entre amigas, querida María, somos así, nos ayudamos en los momentos de necesidad. La clínica de desintoxicación, que te la paguen o Sabina o Pepe Sancho. Bueno, a lo mejor si vais los tres os hacen un precio.

Y... y eso es todo amigas...

Y porqué no volar?

Hace muchos vi una peli (creo que Eduardo Manostijeras, pero puede ser que sea otra completamente diferente) en la que dos personajes discutían sobre su forma preferida de suicidarse. Recuerdo como pasé la tarde intentando descubrir cual sería mi forma preferida.

Descarté enseguida la opción pastillas-drogas varias; me parecía muy cobarde, pasar tu último momento inconsciente. Además si solo mueres una vez en la vida y se supone que cuando te suicidas es lo que deseas, porqué no al menos disfrutarlo?.

Todo el rollo colgarte en plan con la cortina de la ducha, con la soga,… también quedaba descartado. Primero porque requiere de un plan logístico y de cálculos de pesos, black and deckers para colgar la cuerda… que me veo incapaz de llevar a cabo. Segundo, siempre me ha parecido una putada para el que te encuentra que suele ser un familiar. La versión colgarte de un puente me parece menos mezquina, al fin y al cabo tienes mas posibilidades de que al que te encuentre le importes ná y menos y por tanto la impresión será menor. Al fin y al cabo es como puenting pero en vez de atar una cuerda elástica a los pies, atas una rígida a la cabeza. Bueno, aun con estas similitudes tampoco acabó de convencerme.

Luego empecé a pensar en armas de fuego pero esto además de requerir de mayor logística que el colgarse (sacarse licencia de armas, encuentra una pistola después de aprender algo sobre ellas… en fin demasiado cansado), acabas dejando todo hecho un desastre. Esto sin contar el bonito lema de vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver. ¿Cómo puedes dejar un bonito cadáver con un agujero en la cabeza?

Luego pensé en lo típico de tirarse pero claro desde el balcón de tu casa si no es que vives en algún rascacielos de NY como que no es muy glamouroso y encima imagínate el pobre vecino que te encuentre. En mi caso sería alguna señora mayor así que pensé que no me gustaría cargar con el peso de haber provocado un infarto a nadie.

Con todo esto me quedaron dos opciones. Bueno, tres: en la peli hablaban (no se si la prota incluso lo intenta) de salir en medio de una tormenta con un pararayos para acabar así en plan chamuscadita. A mi me pareció demasiado gore y lo descarté enseguida. Las tormentas en el sofá de casa y con mantita por encima.

Así que como decía solo me quedan dos: chocarte con el coche contra algún muro (nunca me ha acabado de convencer) y la que siempre me pareció más interesante:Tirarse por un acantilado. Tiene buenas vistas, te permite sentir la naturaleza en tu cuerpo y además tienes todo un mar de posibilidades de que no te encuentren así que da igual que no dejes un bonito cadáver.

Siempre he pensado que me encantaría tirarme por un acantilado si el destino último no fuera palmarla. No se porqué pero cuando veo / estoy en uno no puedo sino asomarme y pensar que pasaría si…? Por suerte pensar en ello es algo que me permito porque se que nunca avanzaría un paso más allá de lo debido. Supongo que me gustan demasiado las alturas, la sensación que produce en el estómago saber que más allá de tus pies sólo hay vacío y que si los humanos no fuéramos tan sumamente inútiles cada vez que viéramos un acantilado lo primero que nos vendría a la cabeza en vez de miedo sería una pista de despegue.

Un pensamiento

Estaba pensando en escribiros algo. Lo peor que se puede hacer es pensar a la fuerza. Es tan maligno como inhalar fibras de amianto. Las ideas se te clavan y no hay manera de hacerlas salir del secreto lugar donde se esconden.

Y yo aquí, haciendo lo propio, esforzándome por tener una idea que me haga tener la verborrea que nunca he tenido y escribiros algo entretenido, que no digo interesante.

Y pienso: las ideas se tienen o se crean?

Si se tienen qué disponibilidad tenemos de ellas? Son las propias ideas las que aparecen, surgen y se regodean a su gusto cuando les da la real gana? y si las tenemos, ¿donde acampan exactamente? sí ya sé, por algún lugar oscuro de la cabeza. Pero, ¿están todas juntas? ¿las ideas estúpidas con las ideas geniales? Por que si es así, no deberíamos considerar al cerebro como un ordenador central, organizado y cuasi-perfecto. Más bien me parece una habitación oscura muy desordenada.

Y si las ideas las creamos, a partir de qué? Quiero decir, es algo tan banal crear ideas de un color que vemos, un objeto con el que topamos o un aroma recordado...

Eso es: las ideas deben ser recuerdos al acecho transformados.

O no serán.

la maru.

Mi vida en un armario

Ayer me desperté en un armario

No era amplio pero tampoco estrecho, se estaba calentito y dejaba ver algo de luz. La ropa hacía que la tosquedad de la madera fuera más confortable y cortaba los espantosos ruidos del exterior.

Intenté imaginar como sería vivir siempre en un armario, como nuestro cuerpo se encorvaría hasta que nos sintiéramos cómodos en una altura que no nos hiciera rozar y ensuciar la ropa. No me pareció tan mal, aunque he de decir que elegí un armario empotrado, uno de aquellos que había en las casas de nuestros abuelos, en los que cabía de todo, desde las mantas necesarias para que todo el pueblo pudiera pasar un invierno hasta todo tipo de juguetes que los nietos se iban dejando.

Sí, mi armario era amplio y tenía ese olor a naftalina que todos los armarios de casa de nuestros abuelos solían tener. Estaba empapelado con pequeñas flores rosas y marrones y tenía un jersey de lana, tenía una bata y una toalla con ganchillo en los bordes. Tenía una caja con fotos viejas y con estampas de santos y saquitos de lavanda colgados de la barra junto a perchas de alambres y perchas de madera.

Sus cajones estaban llenos de ropa vieja de invierno, de mantas y ropa de cama junto a pequeñas piedras acumuladas a lo largo de los años cada una con su significado particular.

Me gusta mi armario, me gusta el calor y el silencio de mi armario, me gusta mi vida en el armario.

Anecdotilla

Estábamos esta mañana, mi recua de bestias menores de edad y yo, haciendo los míticos collages. En esto que va una de las bestias y me dice: “Quédate esta foto, porque se parece muchísimo a tí”. Silencio espectral en la clase, todos mirando la citada foto y comparando con la modelo (esto es, servidora). Al final, salta uno “sí, sí, pareces tú”. La de la foto en questión era Wynona Ryder. Además, era una foto promocional. Vamos, que no eran las fotos en las que está robando. Los demás han hecho su aportación “Sí, el mismo pelo, además está tan delgada como tú”.

¿Que qué he dicho?: “Sí, ¿verdad? Nos parecemos un montón”. Signos de asentimiento en toda la clase.

Me encantan los collages. Y lo palurda que es la santa infancia.

Wynona for ever.

Desde el Pan Bendito

Hoy me ha sorpendido una noticia. LA EXCEPCIÓN se ha llevado el premio al mejor artista español en los MTW Europe Awards.

Han ganado a grupos como Macaco, Nena Daconte, Pereza o La Oreja de Van Gogh todo gracias al voto de la gente.

ENHORABUENA!!!

ME GUSTA EL FUTBOL

Sintiendolo mucho por nuestros posibles lectores masculinos, me disculpo antes de que penseís que las chicas siempre pensamos en lo mismo. Los tiempos cambian...
Mirar esto, mis queridas lectoras:
http://www.20minutos.es/galeria/101/0/0/fubolistas

Es incrreíbleeeee no!

Mujer blanca soltera busca...

Busco hombre libre, divorciado o viudo, delgado, no fumador, sencillo, culto y con sentido del humor, para relación estable.
Vale bonita, pues ponte a la cola.

Chica de 36 años castaña, ojos azules, estatura media, delgada gustando leer, cine, viajar, música y bailar.
Y? Qué pasa, qué te traumatizaste cuando en el cole te pidieron una redacción sobre ti, y ahora que sabes qué decir lo tienes que enviar a una revista?

Deseo relaciónvestable con una persona que sea sincera y fiel.
Y puestos a pedir imposibles, qué tal si pedimos la paz mundial?

Deseo conocer persona de 1,70, delgada, normal, sin vicios y formal, gustando bailar, campo.
Cómo puede ser que teniéndolo tan claro todavía no lo haya encontrado? Un consejo mona, lo que tú buscas es lo que típicamente se llama hombre de campo. Espera a la próxima carvana de Plan.

Universitaria alta y bien fisicamente busca señor compatible, no fumador, alto y entre 55-60 años para amistad y posible relacion estable.
A ver mona, compatible? bonito eufemismo. Por cierto, te va a pagar y encima te molesta que fume?

María 45 años, universitaria.... Busco hombre 40-49 años con características similares.
A ver María 45 años? universitaria? y encima lo publicas? en fin que si encuentras un tío de 40-49 años también universitario, quédatelo para siempre. A nadie más le va a interesar.

Chica de 27 años desea conocer chico entre 29-36 años atractivo, que aún crea en el amor eterno.
Y en los Reyes Magos? Uno que todavía crea en los Reyes Magos no te interesa?

Me encantaría el divertido juego de hablar contigo mediante buzón.
Mira!! una de dos o trabaja en un departamento de marketing o tiene una columna en la Ragazza.

Chica morena, delgada, pelo corto y ojos verdes busca gente sana para viajar, salir e ir al cine.
Para viajar, salir e ir al cine? Entonces porque casi nos das tu talla del sujetador, cariño?

Juan de 25 años, gustando viajar y salir de marcha.
Así me gusta Juan, que te diviertas. Por cierto, quieres algo?.

Félix, mecánico gustando automoción busca...
Félix, me alegro enormemente que te guste tu trabajo pero es necesario que lo escribas? esto no va a precio por palabra?.

Carlos... gustando viajar y fútbol...
Hombre!! por fin!! uno sincero. Estaba harta de tanto "gustando ir al teatro".

Chico de 25 años busca mujeres para relaciones esporádicas.
Y seguimos con la sinceridad... Por cierto chaval, muy bien escrito lo de mujeres y cuidado con las relaciones esporádicas via contactos, un herpes genital no creo que sea tan esporádico.

Juan Ángel, 36 años, fisicamente normal, alegre, divertido, simpático, honesto, licenciado letras. Deseo conocer chica preferentemente universitaria, buen carácter, sentido humor.
Juan Ángel lo que tienes que buscar es un psicólogo para el tema de la verborrea. En cuanto soluciones tu problemilla ya si acaso te pones a buscar algo más.

José de Madrid.
Y cómo se te ocurra preguntarme algo más te ostio.

Javi, 43 años..... gustando.. coches. Busco... con mismas aficiones.
La novia de Fernando Alonso está cogida. Al resto lo siento Javi pero los coches nos la sudan y las conversaciones sobre caballos, llantas etc. nos aburren soberanamente.

Iván 18 años, busco chica guapa y con buen físico.
???? A ver Iván. No creo que para tí si tiene el culo gordo o algo de tripa entre dentro de la categoría de guapas. Así que para la próxima te lo reescribo para que encuentres lo que buscas y no tengas que perder el tiempo. Iván 18 años, busco buenorra que me la quiera chupar.

Hombre... gustando natación, alpinismo, senderismo, motocross, busca chica cariñosa para relación estable.
Y si te compras una bici con una muñeca hinchable atada atrás no crees que serías mucho más feliz?

Chico moreno, andaluz y 1,66 gustando deportes de riesgo.
Me lo pido!!!

Chico activo/pasivo, atractivo, velludo, 1,70, 70 kg, y coleccionista de pelisculas gay busca chico dotado y con sitio.
Yo pongo el pelo y las pelis, tú la cama y .... Me ha encantado de verdad.

Chico de 36 años... busca chico similar de entre 22 y 39...
Similar?? de 22? Venga ya!

En fín todo esto de los anuncios es la leche. Algún día analizaré los de pisos que también tienen tela.

Por cierto...
Chica de 28 años, simpática, educada, licenciada en letras muymejorfan de Marina y con aficiones similares a las de María Jiménez, gustando ir de festivales busca camarero guapo de ojos claros para repetir lo ya surgido e innovar tantas veces como sea necesario. Los candidatos que cumplan los requisitos dirigirse directamente a la interesada con CV con fotos, medidas y condones.