28 agosto 2007

MENOS MAL !

Ves! Así, Sí.
A mí se me informa de que ha vuelto el verano y yo ya me despreocupo. De la otra forma, una tensión antes de lanzarte a las calles a primerísima hora de la mañana...Que si hará frío, que si hará calor, que si cojo chaqueta y paraguas...
Saca ese sombrero... y pontelo, vamos a la playa, calienta el sol... chiribiribi porompompon...
Si hasta hicieron una canción sobre el temita de avisar los cambios de climatología. Oye nos os riáis, que esto a la gente le afecta un montón.
P.d. Gracias Reve por avisarme.


26 agosto 2007

CERRADO POR INVENTARIO

No el blog, sino la presencia de la burbu por un tiempecillo (corto).

Me voy una semanita. Si alguien me busca, pregunten en el Gran Bazar dónde pasaré mis últimos días de vacaciones al más puro estilo familiar.



Prometo regalitos y acordarme de todos mientras disfrute en un baño turco ( a veces soy mala y me encanta dar envidia, ya lo siento).

No me descuiden esto y especialmente, ahora que no estará la guardiana de las buenas costumbres, no me lo vayan a subir de tono, que se me desbaratan.

bsins amores


24 agosto 2007

CO.LECCION.ANDO

Alucinada me quedo cada vez que llega septiembre y aparecen los coleccionables.

Nunca he llegado a completar uno, aunque he de decir que en mi vida me he sentido interesada por dos. El primero era érase una vez el cuerpo humano del que sólo me interesaba el muñeco que regalaban y que tuve que dejar a mitad porque mi madre dijo que si no me leía los libros no seguía comprándolo. A mi personalmente, los libros me parecían una solemne estupidez así que me quedé con un muñeco al que le faltaban la mitad de los órganos.

El segundo que me interesó, esta vez siendo más mayorcita (tanto que ya era yo la que los pagaba) fue uno de juegos de ingenio, nunca llegué a completarlo. Primero porque algunos juegos no merecían la pena, segundo porque a mi es imposible motivarme con una meta a 9 meses o lo tengo todo en su momento o termino por aburrirme soberanamente.

Por eso no entiendo cómo estas cosas dan el suficiente dinero como para que lo sigan repitiendo año tras año. Que si el ajedrez de Harry Potter, que si construye tu propio modelo de avión de la segunda guerra mundial y los mejores de todos: dedales y zapatos de tacón en miniatura, luxury perfums o relojes de pared en miniatura.

He estado pensando y se me han ocurrido otros igual de estúpidos pero que ya puestos también pueden interesar a alguien:

"Mantos de Virgen". Este según la zona podría variar de virgen que si la Pilarica, que si la Macarena, la Almudena, pa todos habría. Inevitablemente debería incluir una estantería y un bono de limpieza en alguna tintorería cercana a tu casa. Este podría lanzarse una vez cada dos años para poder combinarlo con el de "sombreros portados hasta ahora por Ratzinger".

Siguiendo la temática religiosa; podrían hacer también un "construya su propia virgen/cristo". Por supuesto debería llevar peana y hasta nazarenos en miniatura pa poder sacarlo en semana santa por el pasillo de casa. Un último capítulo en el que regalaran un CD con saetas sería lo más.

En libros para los niños podrían sacar una colección de "Supera tu propia Aventura" en el que enseñarte cómo conseguir sobrevivir en la vida con la inestimable ayuda de los demás. Por ejemplo, en el caso de las chicas hasta que altura es conveniente/prudente subirte la falda cuando se te ha pinchado una rueda o necesitas poner cadenas para que un amable conductor pare y lo haga por tí; en el caso de los chicos cómo aprender a cambiar una rueda o poner unas cadenas.

En idiomas y puesto que nadie al final termina por aprender un idioma a base de coleccionables, deberían hacer un coleccionable en el que cada semana hicieran el capítulo 1 de cada idioma del mundo, "Salude fluidamente al mundo". Todos iguales así podrías decir "los huevos me gustan poco hechos" con la misma fluidez ya fuera en ruso, árabe o chino mandarín.

A la hora de pensar en coleccionables es impensable olvidarse de las muñecas de ayer y de hoy, de las de porcelana, de las de trapo, de los vestidos y de las madres que las parieron. Desde aquí proponemos las "Muñecas del Tomate". ¿Acaso no hay algo más entrañable que qué tu hija venga corriendo a recordarte que hoy sale Malena Gracia en el kiosco? ¿Y Yola Berrocal, y Belén Esteban?. Este como colofón y para educar a tus hijos en la libertad, igualdad y blablabla debería traer una imitación a escala muñeca de Carmen de Mairena. Con peineta.

Nada de repetir Heidi, la Abeja Maya o Verano Azul, el coleccionable de DVDs no debería ser otro que las mejores imágenes de personas de la política/cultura de ayer y de hoy. Ese bonito recuerdo de Fraga en Palomares, el famoso vídeo de Pedro J y el el liguero e incluso aceptaríamos como personaje de cultura a Paris para poder tener alguna imagen sobre su apasionante estancia en la cárcel. Lo bueno de este, es que cogiendo los videos más vistos de youtube te has solucionado unos cuantos fascículos.

No hay casa de coleccionable que no presente uno en relación con la cultura, que si la segunda guerra mundial, que si los impresionistas, ... Nada, no habría nada más interesante que un bonito coleccionable sobre lo que realmente nos interesa, los dimes y diretes. Un coleccionable de cotilleos varios sobre personajes de la historia / cultura del siglo XVI al XIX sería realmente vendible. Especialmente si tenemos en cuenta que un cotilleo es en un 75% mentira y esta gente está lo suficientemente muerta como para no preocuparse en desmentirlo.

Y ya para terminar desde aquí envío una sugerencia a los bares. Asignen una botella a cada uno de sus clientes más asiduos, y véndales que cada trago no es más que un coleccionable, que en que acaben la botella se la pueden llevar a casa. Se lo digo, se forran.

Máma perdoname por tirar esos bonitos libros de pintura que tienes en la estantería, pero es que tengo que hacer hueco. Hoy es viernes.


22 agosto 2007

QUE BUEN TIEMPO... PÁ LOS GALLEGOS

Kaktus y la menda estamos de vuelta, y quien dice de vuelta dice derrengadas en nuestros respectivos sofases tras un viaje con lluvia torrencial, atasco, parón de media hora en una tienda que vendían maceteros para enloquecer cual juanis en el bershka, vueltas varias por Barcelona, cientos de obras (desde cuando Gallardón dirige el Ministerio de Fomento?) y hasta un coche que se ha salido de la carretera y al volver a entrar, volantazo mediante, casi se nos lleva puestas a nosotras también (al menos, no ha pasado nada).

Destino: Cadaqués.

Propósito del viaje: Tumbarnos a la bartola, jugar con el cubo, palas y rastrillo, con los malabares y hacer algo de submarinismo con las aletas, tubo y gafas. Combinado con algo de visita cultural.

Realidad: 2 horas de playa y seis días en el coche escuchando Shakira. Eso sí, nos conocemos todos los pueblos de la redolada. Y conocemos sus cervezas. También visitamos el Museo Dalí y la catedral de Girona. La Casa de Dalí lo intentamos pero la hora reservada era muy temprana y nuestra noche anterior muy larga.

Comentarios: 2 personas nos han llamado Telma y Louise.

Realidad: Más bien parecíamos Pajares y Esteso. La Chesterfield que se nos unió más tarde tuvo un encuentro en Sants del estilo Paco Martinez Soria.

Buenas intenciones para próximos viajes:

  1. Montar la tienda en condiciones, aunque nuestros ligeros errores no hayan mermado la entereza de la tienda ante las tempestades climáticas. Y mermar viene a ser no salir volando, que no acabar totalmente inclinada hacia un lado o pelín mojada en algunos momentos de tensión.
  2. No volver a pagar 10 euros por un cubata. Nunca, nunca, nunca más. Ni 19 por dos cubatas y un zumo. Ni 4 euros por un cafe con leche y un cacaolat, ni 1,20 por una puñetera barra de pan ni... Si vale, no volveré nunca a salir de vacaciones.
  3. Que no nos riñan por estar borrachas montando jarana. Y menos con tan poquita educación.
  4. Que nadie se olvide el saco de dormir. Hay veces que llueve y las toallas no se secan a tiempo.
  5. Irnos a Salou, aunque esté petado, al menos tiene sol.
  6. Sino vamos a Salou, ir a Galicia, que así al menos sabemos lo que nos espera.
  7. Y sino a algún sitio que no tenga cuestas, por mucho que endurezca los glúteos (hay que reconocer cuando dar una batalla por perdida).
  8. Si volvemos a la Costa Brava no llevar un total de 8 bikinis entre tres personas y en cambio incluir un plumas y una capa impermeable, mínimo, por persona. Si somos capaces de ir a tomar unas copas con el jersey del pijama lo seremos también con una capa horrorosa de esas.
  9. En mi caso, aprender a levantarme de mejor humor sin que suene un tono de rencor en cada gracias hasta dos horas despues de haberme tomado un café.
  10. En caso de Kaktus, aprender a mantener la entereza y la serenidad cuando se acerca la hora de la comida. Cariño, tú vales mucho y no debes dejar vencerte por la hipoglucemia.
  11. No volver a pasar más de cuatro horas encerradas en un coche con Chesterfield bebiendo gin tonics porque fuera hace viento y en la tienda no se puede fumar. Es de perdidas de la vida.
  12. AHORRAR: Ni Salou ni Galicia ni na de ná, playa, sol, piscina y pulserita pa los mojitos que a raiz de mis últimos viajes al hacer la maleta en lugar de pensar en no olvidarme las bragas limpias siempre busco y rebusco a ver si encuentro un paraguas por casa.


HOY ESTAMOS A...


Puede alguien decirme a qué estamos hoy?

Sí, ya sé que es miércoles, pero ¿de qué mes?

Vaya tiempecito que tenemos!

Que sea la última vez que se acaba el verano y no me avisa nadie.


20 agosto 2007

El descanso es así.

Dos días en casa y lees, escuchas música, limpias cristales, duermes tantas horas de siesta que no llegas a despertarte el resto del día, y sobretodo, ves tele.
Pones unas pelis y, claro está, pones la tele por una absurda tentación de ver anuncios. Porque en la tele no hechan nada pero en lo referente a anuncios, anda que no hay!
Y con la empanada que llevas, después de dormir 3 horas de siesta, ves ese anuncio que te hace pensar:¿Qué pasa que no hay ningún tío excepto Coronado que sufra de estreñimiento? A mí este hecho en concreto no me preocupa puesto que las tías que salen en el anuncio de esos "yogures liberadores" están tan estupendas que te dices: si ellas lo sufren que deben tener una vida muy poco sedentaria, tal y como muestran sus pantalones fruto de 6 horas diarias de aerobic, cómo no voy a sufrirlo yo que me muevo menos que los ojos de Espinete.
Y debe ser cierto. No he conocido a un sólo tío que le duela la barriga por este motivo.
Eso por no hablar de los anuncios de "detergentes que cuidan el color de tu ropa más delicada". En estos anuncios ya hacen bien eligiendo a las féminas como reclamo publicitario. Acaso, ¿hay algún hombre al que le preocupa lo de separar la ropa por colores? Sólo se les plantea la cuestión cuando empiezan a vivir con una componente de las spy girl o similar, que vista de fuxia y acaben todos sus calzoncillos rosas. Hasta ese momento todos los hombres son daltónicos. Y hacen muy bien, dí que sí. Tanto jaleo por unos colores de nada! Si total luego no sabemos combinarlos.
Pues así, un sin fin de publicidad.


17 agosto 2007

PARA QUE LUEGO DÍGAN...

A falta de sueño...bueno es el chocolate! (no, no era así) ¿cómo era esto...?
En fin, lo que sea. El caso es que:
Mientras Burbuja y Kactus se animaban ayer con el hilo musical del Mercadota arrancándose a bailar en el pasillo de los congelados…mientras preparaban sus compras para aventurarse unos días en la playica, pensando todavía en adquirir varias bebidas alcohólicas por si el sol no las acompaña poder hacer algo…mientras una cuarta de nosotras, a pesar de estar cansadita, piensa en volver a ponerse los tacones de siete centímetros a la menor oportunidad…yo la reina de las fiestas y las croquetas, me retiraba de la orgía de vitalidad de estas dos, para cenar algo ligero teniendo en cuenta el delicado estado de mi estómago y acostarme lo antes posible a oír el último disco de flamenco-chill out y leer antes de dormir “El amor en los tiempos del cólera”.
Vamos que aún tengo dudas de si he sobrevivido a unas fiestas o ha sido un mal sueño en una cama de clavos.
Periodo de abstinencia decía ayer…Sí eso también, añadiéndole la fotofobia que he adquirido después de tanta nocturnidad, la falta de sueño, pero sólo de once de la noche a seis de la mañana, el hastío en el alma, el dolor de riñones, la adicción al gelocatil, el exceso de levadura de cerveza acumulado en mi organismo, la falta de apetencia sexual o el exceso de ella (uhy que me voy por las ramas)…la cuestión: ESTOY HECHA POLVO.
No quiero trabajar. Necesito unos días de descanso en un balneario con abuelillos de carnes gelatinosas para mantener la lívido a ralla, zumos de frutas tropicales (y aquí no entran ni los caipiriñas ni los mojitos, Burbu y kactus que nos conocemos), y mucha, mucha paz.
Aprovecharé el finde para evadirme del mundo y mejorar mi salud.
Mamá, no estaré enamorada y sea ese el malestar que sufro! O pitopaúsica! O griposa! O sólo un poco floja!
Mis votos para este Postlaurentis: apuntarme a un gimnasio (pero con tíos sudorosos, claro) Peibols te apuntas? Jajaja.


16 agosto 2007

CHIRIBIRIBI POROMPOMPÓM

Bueno, como decía la maru, esto se ha acabado. Mi pañoleta ya está limpita y guardada en el sitio de siempre esperando el año que viene. La pulsera de la Lauren todavía no me la he quitado (y por lo que he visto esta tarde Kaktus tampoco lo había hecho), pero es que se hace muuuuy difícil.

Ha sido un año divertido, con 2 días de volver pronto a casa por diferentes dolencias y con varias visitas a la farmacia; he conocido las fiestas de día (cosa que no hacía desde que fui mairalesa allá en 1912); he agotado al máximo las horas; he tenido noticias , cuanto menos, clarificadoras; y me he quedado con las ganetas de conocer al más grande de la blogosfera, Peibols.

Y una vez comprobado que cada día me gusta más la fiesta (así en general) y que la edad no perdona (no son las pruebas que te hacen las vendedoras de cosmeticos de los corners del Corte Inglés las que te demuestran el paso de los años sino un reto como comseguir pasar 7 días de fiesta sin que se te mueva un pelo del flequillo), me voy a descansar a la playita.

Kaktus y yo os abandonamos durante unos días. Nos vamos a la Costa Brava, de aventureras: llevamos cubo y pala, aletas, tubo y gafas, malabares, ginebra y ron. También llevamos algo de comida, una tiendas y unas fantásticas colchonetas preparto. Además el lunes viene de visita Chesterfield y nos traerá tacones.

Pasarlo muy bien los que todavía os quedan unos días y disfrutar de la tranquillidad de no ver a los pesados de vuestros amigos los que os quedéis trabajando.

Ah! Y cuidarnos a la maru que no se ha querido apuntar.


Y AHORA QUÉ?

El sol sale tímidamente y en la calle sólo se ve algún conductor con cara de pocos amigos.
Me dispongo a salir con el único objetivo de llegar al trabajo. Ya que intentar sacarle productividad a la jornada de hoy va a ser difícil.
Tras lavarme la cara y echarle un rápido vistazo, el espejo me ha escupido lo que me temía: unas ojeras de aquí a Lugo y restos de una piel morena gracias a las tardes de sol en los toros.
Mis primeros pensamientos: puesto que no hay nada en la nevera, qué desayuno pizza con cerveza o algo más ligero, como por ejemplo, coca-cola? Me visto de negro con pañoleta? Donde está el otro zapato? Cómo voy a coger el teléfono con esta voz de cazallera que llevo? Basta de divagaciones, vístete, intenta que no sea de blanco y sal a la calle.
Bajo a la calle bostezando y me dirijo al trabajo con la única compañía de los barrenderos y demás personal de la limpieza viaria. Tengo la sensación extraña de que me han acompañado las últimas madrugadas pero hacíamos el recorrido contrario, yo iba a mi casa y no al revés como ahora.
Rezo. Camino y voy rezando. No quiero encontrarme con ninguno de los desaprensivos que almuerzan el día 16, ataviados de blanco y verde y con la sonrisa en los labios como reflejo de otra noche de juerga.
Sólo espero que ninguno de mis compañeros intente recrear los momentos festivos por que me puede dar la náusea sólo de pensar en tragos, música y fiesta.
Ponte las pilas, ponte las pilas… es lo único que tengo en la mente. Sobretodo no pienses en esa gente que sigue de vacaciones. Obviadlos.
Sólo espero que la mañana sea tranquila y haya alguien dormitando por la blogosfera para que este maldito día de vuelta al curro se nos pase más ameno.
Feliz día 16.


14 agosto 2007

QUIÉN ES QUIÉN. La exclusiva

Estas fiestas, he estado pensando. Y observando. Y leyendo. Y sacando conclusiones. También he bebido, bailado e ido a los toros, pero no tiene nada que ver con este post, o sea que me centro.


Pues eso. Que los he descubierto. Que sé quiénes son. Con nombres y apellidos. Todos los bloggers oscenos. En exclusiva. Periodismo de investigación en estado puro. Sé que este post me convertirá en la Melchor Miralles del bloggerismo oscense. Sé que levantará polémica, pero ya valdrá de hablar del conejo. Os cuento mis conclusiones y razonamientos:

1. Hombre Revenido: En 1998 fue encarcelado por un delito que no había cometido. Un Juez de Menores -es más joven de lo que parece- lo condenó a espantar los estorninos del Parque subido en una torre metálica, ayudado por una escopeta falsa y un chaleco reflectante (para que los estorninos no chocaran con él). En su ambiente profesional se le conoció como Tordocop, aunque los servicios secretos municipales obviaron el hecho de que se trataba de una persona con alma y sentimientos. No tardó en fugarse de la torre en la que se encontraba recluido. Hoy, buscado todavía por el gobierno, sobrevive como soldado de fortuna. Si tiene usted algún problema y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo...

En una vida anterior fue el Hombre de Hojalata del Mago de Hoz.

2. La Última Empanadilla: Se reveló ella misma hace unos días. Además, sólo ha posteado una vez en todas las fiestas. ¿Quién está tan ocupado en fiestas éstos días?: Camareros, periodistas y putas. Tras desechar a Nuria Garcés -es físicamente imposible que alguien que trabaje en Localia tenga tiempo para escribir un blog-, me quedo con la dulce y sensible Alegría. Lo oímos la otra noche en la Lauren: tras la barra del bar, una vida se va...

3. Karlos: Es un personaje básico en la vida de Huesca. Su opinión sienta cátedra. Un intelectual. Y tiene un blog que se llama Huesca es Verde. Si te gusta el verde, te gusta la hierba. Si te gusta la hierba, en estos días en Huesca, por huevos, eres un puto conejo. Pues eso. Que el Conejo también tiene su blog. Y se llama Karlos.

4. Chino Chano: Nunca va al Cubitos. Dice que vive en Pekín, pero, ¿será verdad? Eso quiere hacernos creer. De día escribe su blog, añorando su China natal. De noche vende rosas de plástico en el Tubo de Abajo. Chino Chano cruzó la frontera como Chuen Li Yong Kai hace cinco años. Aquí se cambió el nombre y se puso Inés, que a las chicas de Servicios Sociales les cuesta menos pronunciarlo. Hay quien la sitúa en la convulsa China previa a la Revolución Cultural como amante adolescente de Mao Zedong. De aquellos tiempos de gloria le quedan sus rosas plásticas y un blog, Chino Chano. A veces, cuando ponen Camela en el Twister, no sabe por qué, le da por llorar.

6. Serjuzu: Increíble, pero cierto. El Lejías tiene una intensa vida espiritual. Su gran secreto: un laptop última generación de modernísimo desarrollo biónico, integrado en lo que antes fue su pierna, donado por la Bill & Melinda Gates Foundation, tras quedar Melinda Gates profundamente conmovida al recibir una carta del Lejías titulada: “Lávate el chichi, guarra”, acompañado de su foto de cuando estaba en la Legión. Dicen que sólo hay dos dispositivos así en el mundo, uno que lleva el Lejías (como éste, pero con ordenador en vez de metralleta) y otro con el que Stephen Hopkins escribe sus libros.

7. And last but not less... Peibols: Ha sido difícil. Veamos qué tenemos como características básicas del personaje:
1. patillas
2. Indudable magnetismo sexual
3. Se arregla el tutu antes de salir
Sin duda alguna: Roberto Bermúdez de Castro. No puede ser otro.

O eso, o una Chipiboy con trastornos bipolares desde las últimas rebajas del Centro Levis.

O... una pregunta: Peibols, cariño, ¿tú toreas? Y, si es así, ¿has decidido recientemente acogerte a la jubilación anticipada? Dios, qué morbo, vestido de grana y oro, de cruising en los baños del Parque...

Al resto, les sigo la pista, les observo, me bebo lo que queda de sus cubatas. Les encontraré. Y viviré para contarlo. Aviso.
P.D: Nuestras más sinceras disculpas a los lectores de Zaragoza y otros espacios siderales. En tiempo de fiestas no sabemos pensar más allá de Almudévar.


13 agosto 2007

MAMÁ QUIERO SER TOPERA


Cuando estudiaba por el sur mi madre siempre me alentaba a que fuera al Hotel Colón (la versión glamourosa de nuestro Pedro I) y me quedara sentada en las escaleras con un cartel colgando que dijera "pido una oportunidá". Esta solicitud iba dirgida ni más ni menos que al Litri, mozo con el que mi madre me veía ya caminando hacia el altar. Yo más bien pensaba que el Litri en que me viera la única oportunidad que me iba a dar era la de que me acabara violando alguno de su cuadrilla.

Para desgracia de mi madre yo nunca fui al Colón y además apareció Carolina Herrera Junior que hizo que mi madre dejara de insistir con el tema. Aunque para mi madre sea la más fantástica del mundo mundial, de vez en cuando también es realista.

Según ella, no sólo me veía a mí de señora esposa de torero sino que además le hacía mucha ilusión que mi padre pudiera ir a barrera con su niña a ver a su yerno. Mi madre siempre ha sido un poco rara, pá que engañarnos.

Yo con el tiempo empecé a hacerme a la idea de que los toros, bueno, lo que conlleva ir a los toros en sol en Huesca, era la mar de divertido y así empecé a pensar que igual la idea de mi madre, si bien con alguna variante, era más que fantástica.

La posibilidad de un marido torero en todo esto es más bien opcional. A mi lo que me gusta es ir a la plaza con todo el aderezo: la peineta, la mantilla, los claveles,... hasta una falda con volantes.

Todavía no lo he hecho, igual que tampoco me he comprado el bono aunque lleve años diciendo que para el año que viene me lo hago, pero tengo en mi cabeza hasta el diseño de la falda.

Blanca, a media pierna, con bolos verdes y un especie de volante con madroños (también verdes, por supuesto) que cruza por delante dando una sensación de pareo.

Así me gustaría ir a los toros, en versión folclórica. En una de estas me hago la falda, me pongo la mantilla por montera, añado unos geranios para dar color, cambio la pañoleta por un mantoncillo verde y me voy al tendido 5.
Con dos zarcillos.


12 agosto 2007

ENTRE

aprovechar esa entrada que me regala mi tía y así ahorrar un dinerillo o ir dos días a los toros, hoy he visto al juli (no me ha gustado esos silbatos, que es mu mono el crio!!) y mañana más (no se a quien, pero más).

el concierto de los pavos de Pignoise y la fantástica orquesta con la que me he pasado estas dos útlimas horas bailando; a las 12 hacen nueva sesión en la pza del mercado, estaremos.

carnet de peña o pulsera festivalera, hoy llevo un nuevo complemento (impresionante concierto de Burning, por cierto).

el tubo o las peñas, en los dos he estado, en los dos he disfrutado.

ir a casa cuando estás cansada o quedarte a almorzar, venga vale otro tequila!

descansar un poquito esperando a que sea la hora en la que he quedado y escribir un post, aquí estamos.


11 agosto 2007

LAS JUANIS

El otro día en la Laurentina (recinto de las Peñas) tuve una revelación, así, en grande, y entendí la verdadera dimensión de la película La Juani. No es sólo una película. No es fantasía. Existen. Y no una. Miles. Y en Huesca también hay.

Con la Burbu somos tan, tan animadas que nos metimos en el concierto de los chavalillos de Pignoise, que, por lo que pude entender, son como los Hombres G, pero de ahora mismo, momento actual. Con esas bonitas rimas pecado-tirado, o letras tan profundas como “sé que todos me odiáis, arded en el Infierno”. Por lo visto, al Infierno éste tendríamos que ir (sabéis que me gusta planificar con tiempo mi salida de éste nuestro infierno cotidiano):

a. Con los medio tacón de aguja de las Juanis
b. Con las bambas Converse de sus Yonahs

Lo que más ilusión te haga.

Fue, como digo, revelador. Una va al Bershka o al Straordinarius y siempre te da qué pensar. Yo, concretamente, pienso: “¿quién coño se pondrá ésto? y “¿por qué alguien querría, voluntariamente, vestirse así?” (soy polivalente, puedo pensar varias cosas al mismo tiempo, viento). Las Juanis. Las Juanis se visten así. Hasta para ir de fiestas. Hasta para ir a las peñas. Ya no se lleva el blanco ni el verde. Se lleva el negro, las rayas y el fucsia. Todo junto. Uniforme-tipo básico: mayas piratas, minifalda vaquera encima, tacón de ese raro y top de esos mengüantes. La pañoleta verde se la cuelgan del bolso baguette, que suele tener reflejos plasticosos.

Las que lo sufren, desde mi punto de vista, no son las madres de las Juanis. Son las peluqueras de las Juanis. Porque a éstas chicas no se les mueve un mechón. Flequillos perfectos, milimétricamente cortados. Cada pelo, una largura y un tono (qué barbaridad lo que se ha avanzado en tintes), y cada largura en su sitio. Por cierto, aviso para navegantas: ha vuelto la orquilla. Para sujetarte el flequillo y hacerte tupé. Ha vuelto el tupé también. Qué afortunados somos.

En buena lógica, a Las Juanis éstas deberían gustarles la Mala Rodríguez, la Excepción y esas cosillas macarreras que también le gustan a Burbu. Pues no. Las Juanis de la Lauren bailaban Paquito El Chocolatero con una dedicación encomiable. Con pasión. Desde lo alto de sus tacones y desde lo plano de sus manoletinas. Y luego berreaban (las Juanis tienen buenos pulmones, o poco dinero para tabaco) también con furia la mítica canción de Ixo Rai. Las Juanis son una caja de sorpresas. Os lo recomiendo como experiencia sociológica. Son tan radicalmente distintas de lo que nosotras fuimos y, en sus dinámicas, en sus conversaciones, tan idénticamente iguales a nosotras, que observarlas es apasionante.

Eso sí, te sientes más que mayor. Te sientes obsoleta. Fuera de catálogo. Expired.

P.D: ¿A la Selectividad también van vestidas así?


09 agosto 2007

DEMASIADA QUÍMICA

Hace un par de días, la Maru y una servidora, previsoras que somos (y mayores que nos volvemos), nos fuimos a la pharmacy a comprarnos lo que sería un apoyo químico para la resaca. Esto es, vitaminas. La señora farmacéutica tenía el día más que divertido y nos dio una charla que parecía la concejala de fiestas (“Lo mejor para la resaca, así os lo digo, no beber”. Esto lo repitió tipo diez veces. Somos borrachas, no sordas). Pues total que las vitaminas éstas, según la señora farmacéutica se tomaban una por la mañana y otra por la tarde, empezando desde el 8 (aquí tuvimos un momento algo tenso cuando la farmacéutica preguntó “¿Cuándo váis a beber?” y nos quedamos las dos con cara de “siempre?”). Y la Maru y yo, obedientes que somos, empezamos nuestro tratamiento.

Hoy, a la una de la tarde, se ha hecho dolorosamente evidente un particular efecto secundario que no viene en el prospecto de mierda: si tomas las pastillas éstas antes de beber, luego no te sube nada, nada, nada. Vamos, por ponerlo en breve, que la Maru y la Kaktus íbamos hoy más sobrias que una embarazada. Y no será por no haber puesto los medios (para emborracharnos, no para embarazarnos). Pero nada, chica, que a mí me daban ganas de pedir un periódico en alguna de las barras para entretenerme con algo.

Que no es tan malo. Quiero decir, ir sobria. Puedes manejar maquinaria pesada, conducir, hacer un tapete de ganchillo... Pero es que es día 9 de Agosto, coño!!!! Estaba por irme al kiosco a comprarme un cuadernillo de Sudokus. Ya digo, por pasar la mañana.

Al final la Maru, que es única lidiando con la adversidad, le ha puesto tal empeño que ha acabado bastante perjudicá (donde hay una voluntad, hay un medio...). Yo, allí me he quedado, tratando de entender por qué en las barras del Tubo de arriba parecía que tenían puesta la Kiss FM (¿éso es un DJ? Se oían hasta los espacios en blanco entre las canciones. Igual es que bajaban la radio para que no se oyera la sintonía de la Kiss...)

El efecto de la pastilla se me ha pasado ya, y tengo una monumental resaca. Me tiemblan hasta las pestañas. Primera vez que tengo una resaca sin haberme emborrachado. Las drogas, que son mú malas.


FELICES FIESTAS!!!!




07 agosto 2007

MIND THE GAP - IT'S LEGO TIME

Imaginaros por un momento que montais un chiringuito playero en Holanda, que ya es echarle imaginación y pocas ganas de hacer pasta, ya puestos a invertir supongo que yo que sería más rentable hacerlo en el Barrio Rojo. Pero es que en el Barrio Rojo no os encontraríais lo que se han encontrado dos currantes del chiringuito de la citada playa.

Un Lego de 2 metros y pico. Así como te lo cuento. La noticia en sí tampoco tiene mucho. Chicos encuentran Lego, Chicos utilizan Lego como reclamo pa los niños y niños de la playa acaban haciéndose fotos con el Lego mientras su madre les persigue con el bocata y les dice que no les va a comprar un helado.

Pero es que en la noticia se lee "Vimos algo en el mar y decidimos traerlo hasta la playa", ha explicado uno de los trabajadores. "Yo ví el muñeco a la deriva. Era como si viniese de Inglaterra", ha añadido una bañista.

De Inglaterra???? Excuse me!!!!! Es que ahora, como muestra la foto, ¿los ingleses se han transformado en gigantescos muñecos de Lego? ¡A mi me avisen, oiga!

Yo que a veces soy espabilá me he dicho: Burbu, igual esté señor lo dice por algo; busca y rebusca porque hay un parque Lego (o Legoland) en la tierra de nuestra admirada Reina Madre. Y así, buscando y rebuscando he encontrado que así es, hay uno a 107 kilómetros de Brighton o 110 km de Portsmouth (si vale, me aburro un poco). Lo de Brighton y Portsmouth no está incluido al azar sino que son las dos localidades costeras más cercanas a Windsor (ciudad dónde se encuentra el parque).

Es decir, a ese señor bañista no le parece suficientemente increíble que el Lego vaya a la deriva por el mar ( a mi personalmente me habría flipado bastante) como para que encima haya supuesto que el Lego se ha escapado del parque, se ha hecho más de 100 km a dedo y luego se ha zambullido en las limpias y espectaculares aguas del Canal de la Mancha para acabar recalando en una playa de Holanda?

A ver si el señor Lego pudiera guiarse por sus impulsos habría cogido un ferry y se habría venido a una playa española, siempre asesorado por todos los abuelos ingleses que llevan a sus niños al parque antes de venirse de vacaciones a nuestra Costa del Sol.

No cree señor bañista? Y sobre todo señor bañista antes de crear un conflicto diplomático comparando a los ingleses con enormes Legos nadadores, no cree que debería de pensar un poquito antes de hablar?
Porque eso lo digo yo y mis amigas tienen chascarillo hasta dentro de tres años.


NOS VEMOS EN LOS BARES

Mañana llegan mis esperadas vacaciones (últimamente ésta es la frase que más leo por los blogs) y mientras preparaba la maleta he pensado que tocaba depilación.

Y con esto me he dado cuenta de que día es. Es el día previo al día anterior al día 9, que no el día 7. La mayoría pensaréis que ya me he ido de cañas y que no se debe escribir borracha, pero no amigos. Todos los años 2 días antes del 9 de agosto, cumplo el mismo ritual de depilarme las piernas.

¿Porqué no un día antes ni uno después? Fácil, un día antes no, porque tengo que asegurarme que durante toda la semana no tenga que volver a hacerlo (no está el pulso pa leches) y un día después tampoco porque sino el alcohol, que seguramente me regará durante todo el día 9, afecta a mis delicados (y jodíos) poros y acabo con la piel fatal.

Esto os interesa más bien poco, ya supongo. Pero a lo que iba es que me he dado cuenta que es Prelaurentis, que es el primer año que mi depilación laurentina no la estoy haciendo Huesca (excepto el verano que no estuve en tooooodo el San Lorenzo) y por eso aunque veía por internet la palabra prelaurentis no me había dado cuenta de que realmente ha llegado.

Todavía no he visto un escaparate en blanco y verde, ni he visto el escaparate de Ortiz, ni he ido a comprarme nada blanco, ni he pasado por los Porches, ni sé quienes son las mairalesas (da igual, contando que las pequeñas podrían ser mis hijas tampoco las voy a conocer) ni he visto las casetas de las Peñas y por supuesto, todavía no me he hecho de la Lauren. Y no, con la tontería del post tampoco me he depilado.

En fín, mañana llego a las 7 de la tarde así que supongo que muchas de esas cosas no las voy a poder hacer, tampoco podré asistir a la cena que organizamos todas las amigas mañana por la noche, aunque si la organizais prometo llegar a las copas, pero lo que tengo seguro es que pasado volveré a levantarme a las 8 y pico de malhumor, me pondré la pañoleta y en cuanto salga a la calle me alegraré por poder estar otro año más el día 9 en Huesconsin.

No creo que aparezca mucho estos días así que para todos los que podais disfrutarlas, ¡Felices Fiestas! y para los que no, no sabéis lo que os perdéis.

En cualquier caso que tengáis unas fantásticas vacaciones todos y si veis algo parecido a lo de la foto, saludar, es la Burbuja Laurentina.


06 agosto 2007

MOMENTO INFANTIL

“Al pasar la barca
me dijo el barquero:
- Las niñas bonitas no pagan dinero”


No quiero ni pensar en cómo pagan las “niñas bonitas”... ¿Por transferencia bancaria? Como dice la canción “yo no soy bonita, ni lo quiero ser”. Yo prefiero pagar dinero.


04 agosto 2007

CALOR AFRICANO

Hoy mientras comía observaba cómo en varias noticias decían que estábamos bajo una ola de calor africano. Me ha chocado la expresión, pero bueno he seguido a lo mío. Ahora dando una vuelta por internet he observado más titulares de la ola de calor africano.

Y mi pregunta es: ¿Cómo coño es el calor africano?. ¿Acaso es una nueva expresión que se han inventado?. ¿Realmente existe un concepto meteoreológico como tal?.

Igual sí, igual ya llevan años diciendo calor africano y yo no me había enterado, pero de verdad, ¿porqué es africano? ¿Qué pasa que en África el calor es igual, estés en Marruecos, Mali o Nigeria?. Me da que es más algo tipo lo del txapapote que en 2 días todos éramos expertos en txapapote, aun cuando hasta entonces siempre había sido fuel.

En fin que no se preocupen que para el lunes ya habrán bajado las temperaturas y tendremos una ola de frescor europeo. Y mientras tanto cómo dicen ingieran líquidos, no hagan deporte en las horas de máximo calor (que todavía nos tengan que seguir diciendo esto!) o como anuncia a bombo y platillo en la TV una campaña ministerial toménse una ducha o un baño (Ole, ole y ole, primero el reto del agua y ahora que nos bañemos todos!! a mi líaita me tienen con tanta indicación).


03 agosto 2007

Y ADEMÁS DE PARA EL SOMBRERO SIRVE...

El aburrimiento hace estragos cuando tienes tiempo libre y no lo puedes invertir pasándolo en grande en alguna playa caribeña. Así pues, me he dedicado a hacer un cortar y pegar acerca de diversos inventos o descubrimientos que, al menos a mí me parecen alucinantes. Claro que yo no tengo mucho mundo y me quedo absorta ante cualquier bobería. Podeís informarme de aquellos con los que realmente os quedaís pillados.

P.d. los comentarios en cursiva son de cosecha propia, podéis obviarlos si queréis.


Los agujeros de los Donuts: el gran invento. Cantidades y cantidades de masa de bollo ahorradas para hacer más Donuts.

El hula hoop es un juguete en forma de aro (o anillo gigante) que fomenta la actividad física. Se gira alrededor de la cintura o de otro miembro (esto ya, a elegir, según la torpeza de cada uno).

Frisbee es una marca registrada de la compañía de juguetes Wham-O, el término se utiliza a menudo genéricamente para describir los discos voladores (la descripción podría incluir hasta los típicos discos con luces des-conocidos como OVNIS).

Pajas: (DE BEBER) Canuto delgado, generalmente de plástico, para sorber líquidos. (Obsérvese la variedad de colores y la mejora del producto incorporando una parte flexible para facilitar ingerir la bebecuca)

La rueda: La rueda permitió la invención del carro y del torno del alfarero, lo que revolucionó el transporte terrestre (y el aéreo, no?) y la producción de cerámica. Al desarrollarse los nuevos modos de vida los hombres tuvieron más tiempo para pensar y para desarrollar inventos que les facilitaran la vida. Las sociedades urbanas dieron otro gran paso con el descubrimiento de la metalurgia y la invención de la rueda y el arado.

El calendario: (esto más que un buen invento me parece que aquellos que lo inventaron tenían muy mala leche) Los habitantes de la región Tigris-Eúfrates elaboraron un ciclo de 19 años, algunos de los cuales tenían 12 meses lunares y otros 13 (vamos que no les cuadraban mucho). Este ciclo comprendía los años con sus estaciones (que seguramente serían 7). Este calendario lunar fue adoptado por los griegos y los judíos, y todavía se emplea como calendario litúrgico judío. Los egipcios, no se basaron primariamente en la luna, para ellos el hecho anual importante era la crecida del Nilo (tóma como que dependían de ello para comer todo el año). Los sacerdotes encarga­dos del regadío estudiaban el nivel de las aguas día a día, y de esta manera fueron descubriendo que, como promedio, la crecida sobrevenía cada 365 días (es alucinante o no!). Éste era también el tiempo que empleaba el sol en completar un circuito apa­rente del cielo en relación a las estrellas. (Qué tíos más listos)

La brújula: En el siglo VI a. J.C., se descubrió que cierta clase de mineral atraía el hierro. Fue hallado en Asia Menor, se llamó piedra de Magnesia, y el fenómeno se deno­minó magnetismo y fue estudiado por Tales (y cuales) (585 a. J.C.). Más adelante se descubrió que si un fragmento de hierro o acero se frota­ba con el mineral magnético (imán), quedaba magnetizado (imantado). El tér­mino español imán procede del latín que significa “piedra dura”. Se descubrió que si se permitía a una aguja magnética girar libremente, siempre señalaría en dirección Norte-Sur. Los chinos (que por aquella época se aburrían mucho) fueron los primeros en percatarse de esa pro­piedad. (Impresionante)

Máquina de coser: (Si no la habéis utilizado nunca, sé que no os va a parecer un gran invento) La idea de una máquina de coser era bastante natural, pues ya existían desde hacía tiempo ingenios que trazaban dibujos en el tejido sirviéndose de patrones. De lo que se trataba era de fabricar una máquina lo bastante pequeña y cómo­da para uso doméstico. Tras una serie de prototipos malogrados, fue inventado por el norteamericano Elias Howe (Cómo no! Tenía que ser Yanqui) (1819-1867). En 1846 obtuvo una patente de su invento, en el cual el ojo de la aguja estaba situado cerca de la punta. Empleaba dos hilos, y las puntadas se efec­tuaban mediante una lanzadera. (Vamos igualita que las de ahora pero sin pedal ni motor).

El lápiz: En 1564 se descubrió el grafito, en Cumberland, (Inglaterra, cercana a la frontera con Escocia). Esto permitió la invención de los lápices de grafito, que se introdujeron en Francia, en la corte de Luis XIII. (Qué diréis de las raquetas de grafito, de la utilidad que tienen los lápices para recogernos el pelo, rascarnos la orejilla, …vamos, vamos, un sinfín de utilidades).


SEAMOS SERIOS (por una vez)

Aún arriesgándome a perder el carácter festivalero y superficial que nos caracteriza, finalmente entramos aquí también al trapo sobre el tema “accidente”. Me ha dejado bastante perpleja, esponja en mano en la ducha, el anuncio en la radio de que la Manhattan destinará la recaudación del viernes y sábado a los familiares de las víctimas del accidente.

Vaya por adelantado que no quisiera ofender a nadie, pero lo primero que me viene a la cabeza es: ¿Qué sentido tiene?. Quiero decir, hasta donde yo sé -al contrario que el 90% de la ciudad, yo no los conozco/conocía de nada. Es curioso como en Huesconsin morirte joven supone siempre que en tus últimas 24 horas hiciste más cosas que Margaret Tatcher en toda su vida...- ninguno de los fallecidos/heridos tiene familiares que dependan económicamente de ellos. No están casados. No tienen hijos (ya digo, no estoy segura 100%). Dinero, ¿a quién? y, ¿para qué? Sí, claro, a los padres, hermanos... Supongo que para “reparar daños” ¿De verdad piensan repararlos así? Si alguien debe pagar (en económico, se entiende), deberá dilucidarlo el juez en su momento. Y, tal y como se presenta la cosa, la familia que más ayuda económica va a necesitar será la del muchacho agresor (no estoy diciendo que haya que dársela, sólo estoy diciendo que probablemente la necesiten). Tampoco creo que lo que saque la disco en dos días dé cómo para arreglarles la vida a los que -por lo que parece- van a quedar gravemente discapacitados. Y, en cualquier caso, corresponderá a las instituciones dirimir quién pagará esos daños. No es un rayo caído del cielo. Hay un culpable, y, en caso de que no pueda pagar, deberá asumir los pagos quien corresponda.

Me parece más un intento oportunista de la Manhattan de lavarse la cara. Dar dinero es fácil. Queda bien. Solidario. Eso sí, no lo da la disco, lo dan los clientes. Lo que leo detrás es “hay que volver a abrir, coño, que dos fines de semana de luto es too much y San Lorenzo se acerca peligrosamente”. Ya lo siento, pero lo que es incuestionable es que la Manhattan será uno de los damnificados del accidente. En fin, hay otros que están peor...

En definitiva, que me parece un intento facilón de “seguir adelante”. Quieren volver a abrir. Quieren que la gente lo sepa. Pero no saben cómo. Quedaría mal darse publicidad “superficial”. Queda mejor ser solidarios. La pregunta es: si, como sostienen ellos, no son culpables de nada, ¿por qué éste reparar daños? De nuevo: no tiene sentido.

La triste valoración final es que pensamos que todo se resuelve con dinero. Y a veces no. A veces las cosas, sencillamente, no se resuelven. Y a veces nadie gana. sino que perdemos todos. Por desgracia, unos más que otros. Hacerse publicidad con una supuesta solidaridad... No me parece el momento. Abran la discoteca, si así lo quieren. Pongan autobuses, si es necesario. Pero no vayan de solidarios, porque como que no pega. Sobre todo cuando hablamos de ocio nocturno en Huesca.

P.D: “Seamos serios” es un título súper rancio. Pero es que hoy me siento columnista con ínfulas (creo que todos los columnistas de este país alguna vez han titulado así). Se siente. Mañana volveremos a hablar del Ikea, de la publicidad de compresas y del shopping. Que es nuestra razón de ser.


02 agosto 2007

UNA CANCIÓN...

si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.
compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.
y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.
funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?
si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.
y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.
si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?


01 agosto 2007

LA RECONQUISTA

Poco a poco voy reintegrándome a la vida cotidiana. Ayer fuimos de compras y creo que ya he pillado el fashion concept para este final de verano: premamá con manoletinas. Todas tenemos que llevar frunces en el escote. De cualquier tipo. Y, como ya digo, manoletinas, o bailarinas, como se llaman ahora. Ya me he comprado camisetas con frunces (estoy poniendo mi mejor empeño en integrarme), pero lo de las manoletinas me supera. Me han dicho que se llevan hasta en invierno. Dios, sálvame y llévame contigo a un mundo sin manoletinas. Sin ninguna.

He descubierto además el complemento de hogar que está haciendo furor en todas las casas oscenas. No hay una sola casa que no tenga, al menos, uno. En casa de mis padres, en el nuevo piso de Karakul (no tiene nada, sólo tiene este nuevo complemento), en casa de todas y cada una de mis amigas: el catálogo del Ikea. No es el Marca lo que más se lee en éste país. Es el catálogo del Ikea. Tres de cada dos casas oscenas tienen ya uno. Ya he pensado pedir trabajo allí. Nunca me iba a leer tanta gente como haciendo los pies de foto del catálogo. Así, literatura para las masas. “Encimera de nogal con aires nórdicos. 600 Euros”. Si es que encima, hasta se me da bien. Y esos bonitos titulares, tipo “Luz de Vida”, “Pasillo hacia el cielo” o “Si no lo tenemos, no lo necesitas”. Ya le voy cogiendo el gusto.

El caso es que, como últimamente me da por ver señales por todas partes, también me ha llamado la atención el titular de portada del susodicho “bestgiven” (porque bestseller no se puede decir que sea...): “Vuelve a conquistar tu vida”. Pues eso, ahí voy, reconquistando. Como la Católica.